 Bertolt Brecht 
 １ ガチョウ
バリッケさん：（窓際で髭を剃りながら）あの男が行方不明になってからもう四年だぞ……。戻るものか。こんなふざけたご時世だ、どんな男にだって金の値打がある。二年前はさんざ祝ってやったが、あんときゃ、おまえらのくだらんセンチメンタルにだまされた。今度だァ、承知しねえ……。 バリッケ夫人：（壁にある砲兵姿のクラーグラーの写真を前にして）いい男だったのに……。優しい男だったのに……。 バリッケさん：今ごろ腐ってらァ。 バリッケ夫人：もしも帰ってきたら、あの子……。 バリッケさん：天国から帰って来れる奴などいやしねえ……。 バリッケ夫人：天国に誓ってホントに、あの子、川に身投げするわ！ バリッケさん：あいつァ世間知らずのガチョウだァ。ガチョウが溺れたなんざ、聞いたことがねえ……。 バリッケ夫人：あの子、吐きどおしなのよ……。 バリッケさん：キイチゴだァ、酢づけニシンだァ、あまり食わすなよ！ ムルクって奴ァ、上等なタマだ。こいつのためなら膝まづいて神に感謝してぇくれぇだ……。 バリッケ夫人：そう、景気のいい人だもんねえ。でも比べてごらんよ！ あたしゃ涙が出てくるよ……。 バリッケさん：死体と比べられるかあ？ 言っとくがな、今しかないンだぞ！ 法王でも待つか？ え？ それとも黒んぼか？ おとぎ話はもうたくさンだ……。 バリッケ夫人：もし帰ってきたらだよォ、アンタの言ってる死体がさ、腐ったのがさ、天国からだか地獄からだか帰ってきたらだよォ……。僕の名前はクラーグラーです、なんて言っちゃってさ。そしたら誰が言うンだい？ アンタは死ンだンだよ。アンタの女はもう他の男とベッドに寝てンだよって……。 バリッケさん：俺が言ってやらァ！ だからあいつにゃおまえから言うんだ。もう待てん。ウェディングマーチだ！ 相手はフリッツだ！ ってな……。俺が言ったら、あいつの涙でこっちが溺れちまわァ。ちくしょ、明かりだ！ バリッケ夫人：またバンソウコウかい？ 明かりもつけずに切ってばかりだねえ……。 バリッケさん：いくら切ろうがタダだ。だが明かりをつけるにゃ金がいる。（叫んで）アンナあ！ アンナ：（ドア口で）なによ、パパあ……？ バリッケさん：まあ、聞くンだ。これからママが言うことをな、よーく聞くンだぞ……。このめでたい夜を、涙でお流れにせんでくれよ！ バリッケ夫人：おいでアンナ。いいかい、パパはね、おまえの顔が青白いって、夜も寝てないんじゃないかって心配してるンだよ……。 アンナ：ちゃんと寝てるわ……。 バリッケ夫人：そうかい。でもいつまでも続きゃしないよ。あの人はもう帰っちゃ来ないンだ……。（とロウソクに灯りをつけながら） バリッケさん：こいつ、またワニみたいな目つきをしやがった！ バリッケ夫人：つらかったろうねえ。いい男だったしねえ。でももう死んじまったンだよ……。 バリッケさん：墓ん中だ！ 腐ってる！ バリッケ夫人：アンタ！ でもね、ホラ、あのフリッツさんって人？ あの人はなかなかの男じゃないかい。将来有望だっていうしねえ……。 バリッケさん：そうだとも！ バリッケ夫人：だからね、アンタ、ハッキリ言ってどうなんだい……？ バリッケさん：オイもったいぶるな！ バリッケ夫人：だからさ、ハッキリ決めちゃうンだよ、あの人に！ バリッケさん：（バンソウコウをいじりながら怒って）こんチクショウめ！ こいつは男をなんだと思ってンだ？ イエスかノーか、ハッキリしろ！ 天国を欲しがるなんざ、狂気の沙汰だァ！ アンナ：イエスよォ、パパ！ バリッケさん：（びびって）ほうら来たぞ来たぞ、さあ泣くなら泣け。涙が堰を切ってあふれようが、こっちは浮き袋をつけりゃ大丈夫……。 バリッケ夫人：ムルクさんのことは好きでもなんでもないってぇのかい……？ バリッケさん：それじゃおまえ、ただのふしだらってもんだぞ……。 アンナ：だってぇ！ わかるでしょ、あんなの最低よォ！ バリッケさん：わかるかァ！ 今言ったろ！ あの野郎は腐ってカビて骨もボロボロだ！ 四年だぞ！ 生きてるわけがねえ！ 砲兵中隊は全滅だ！ 霧ンなって砕かれて、消えてなくなっちまった！ どこでどうなってるかァ？ ンなこたァとてもじゃねえが言えねえンだ！ 心配することがあるとしたって、幽霊が出やしないかってことだけだろ！ 男をつかめ！ そうすりゃ夜中に幽霊を恐がる心配なんかしなくなるンだ……。（アンナに近づいて、大胆にも）おまえはマトモな女か？ どうなんだ？ さあ、こっちに来るンだ！
アンナ：（びっくりして）あの人だわ！ バリッケさん：表に待たせとけ。心構えがいるからな！ バリッケ夫人：（洗濯カゴを持って戸口で）おまえ、洗いもんがあるだろ？ アンナ：ないわよ。ないわ。あたし……。 バリッケ夫人：でも八日目だよ……。 アンナ：八日目って？ バリッケ夫人：八日目でしょうが……。 アンナ：それがなんだっていうの……？ バリッケさん：ドアの前でくっちゃべってないで、こっちに来い！ バリッケ夫人：じゃあ洗うもんがないかどうか、よく考えな！（出ていく） バリッケさん （座ってアンナを膝に抱き上げて）いいか、男のいない女なんてモンはなァ、場末の飲み屋みてえなモンなんだぞ！ おまえは男を兵隊に取られちまった。だから淋しい。そうだとしてもだ、ホントにおまえはあの男のことをまだ覚えてるか？ ン？そんなわきゃねえ！ 死んじまえば見せ物小屋のロウ人形だ。この頭ン中で、奴ァツルツルのピカピカに磨き上げられちまってる。完全にくたばっちゃいなかったとしても、こン中のとはもう別人になっちまってるぞ！ それどころか腐って、見られたもんじゃねえ！ 鼻なんかそげちまってる……。でも淋しい！ だったら他のを手に入れろ！ 当然だ！ そうだろう！ それで野菜畑のウサギのようにみるみる元気になる！ おまえにゃ健康な体と食欲があるンだ！ 実際そんなこたァ、ちっとも不潔じゃあねえンだからなァ！ アンナ：嫌よ！ 忘れられないわ、あたし！ いくら口で言ったってダメよ！ バリッケさん：フリッツと一緒になれ。そうすりゃ奴が忘れさせてくれるわ……。 アンナ：嫌いじゃないけど、いつかもっと好きになるかもしれないけど、でも今はそうじゃないンだもん……。 バリッケさん あいつァおまえをくどいてるだろ？ ええ？ あいつァはな、ある種の代理権がいるンだ。それにゃ結婚するのがいちばんてわけだ。だがそれをおまえに説明するわけにゃいかんのだ。まだ子供だからな……。（と、アンナをくすぐって）じゃあ、いいな……？ アンナ：（下品に笑って）だってよくわかんないンだもん、フリッツって……。 バリッケさん：さあ、かあさん、もういいぞ！ バリッケ夫人：さあどうぞ！ お入り下さいな。さあさ、どうぞ。フリッツさん！ バリッケさん：こんばんは、フリッツ！ おや？ どうした、水死体みたいな顔だ……。 ムルク：ああ、アンナさん！ バリッケさん：ツラの皮がふやけて、チーズみたいに真っ青だぞ。おい。夜風にでも当てられたか……？
バリッケさん：まあいいや。アンナ、たっぷりもてなしてやれ……。
アンナ：ホントにどうしたの、あなた？ 真っ青だわ……。 ムルク：（匂いをかいで）あの親父、婚約するのに赤ワインかよ……？
ムルク：誰かいたンだな……？ （アンナに近寄って）いたンだろ？ なんだその暖簾みてえな顔は？ 誰がいたンだ……？ アンナ：誰もいないわよォ！ あなたこそ、どうしたのよォ……？ ムルク：なにを慌ててンだ……？ ええ？ 俺ァだまされねえ……。奴か！ とにかくこんな居酒屋じゃあ、婚約なんかできねえからなァ！ アンナ：婚約なんて誰が言ったのォ……？ ムルク：おまえのおふくろだァよ……。亭主の目で家畜は肥えるってなァ！ （落ち着きなく歩きまわって）ええ、おい、どうなんだ……？ アンナ：言っておくけど、あの人たちはカンケイないわよ。何にも知らないンだから……。 ムルク：おまえ、初めてじゃなかったろ……？ アンナ：なによ、あなたこそ軽薄だったって思わないの……？ ムルク：フン、かもな。相手は奴か……？ アンナ：奴って誰……？ ムルク：奴だよ。ホラ、そこにぶら下がってる。そっちにも。そこら中をうろついてる！ アンナ：違うわ。あなたなんかには理解できないことよ。あたしたち、精神的なカンケイだったンだから……。 ムルク：じゃあ俺たちのカンケイは肉体的だってわけか……？ アンナ：あたしたちのカンケイ？ そんなモンないでしょ……。 ムルク：ところが、今やそうじゃない……。 アンナ：あなたになにがわかるのよ……。 ムルク：その態度も、もうすぐ変わるってことさ……。 アンナ：そう思ってるだけじゃない……。 ムルク：俺はあきらめない！ アンナ：それ、プロポーズのつもり……？ ムルク：いいや。まだだね……。 アンナ：どうせうちの兵器工場と結婚したいでしょ……？ ムルク：このやろう！ なあ、おい、夕べは感づかれなかったろうな……？ アンナ：ダイジョーブよ！ あの人たちの一度寝たらモグラなのよ！（とムルクに寄り添う） ムルク：俺たちとは違うってかぁ！ アンナ：バカバカ！ ムルク：（ひったくるように抱き寄せて、長いキス）どうだこのやろう！ アンナ：黙って！ ホラ、夜汽車の音。聞こえる？ あたし、ときどき不安になるの。彼がくるかもしれないって、背筋がゾッとするの……。 ムルク：ミイラがか？ アッハッハ！ 気にするな。俺に任せとけ……。言っとくがな、俺たちのベッドには冷たくなった男なんかいらねえンだ。俺以外に他の男がいたら、承知しねえぞコノヤロウ！ アンナ：おこンないでよ！ ねえったら！ あやまるからさァ！ ムルク：美しき妄想の中のクラーグラーってわけかァ！ 結婚しちまえば、葬式のようにあとには何も残らんさ。賭けてもいい。（と笑って）賭けてもいいぞ！ このガキをな！ アンナ：（顔をムルクの顔に埋めて）それは言っちゃダメ！ ムルク：（機嫌よく）そうだったそうだったァ！（ドアに向かって）さあもういいですよ！ お母さん！ ねえ、お父さんも！ バリッケ夫人：（ドアの裏から）まあ、アンタたち！（泣きはらした目で）天国でも落ちて来たンかい……？ バリッケさん：難産だったろうなア……？
ムルク：双児のようでしょう？ 式はいつにしますか？ 時は金なりです！ バリッケさん：三週間後だ！ ちゃんと二人のベッドも用意してあるぞ。かあさん、お祝いだ！ バリッケ夫人：ハイハイいますぐ。でもひと息つけさせてちょうだいよ……。（と、走って出て行きながら）だって突然、天国が落ちてきたンだからね！ ムルク：僕としては、皆さんを今夜ピカデリーバーへ招待して、そこで乾杯できたらって思ってるんです。いますぐ婚約したい。いいだろ、アンナ……？ アンナ：アンタがどうしてもって言うならね！ バリッケさん：ここじゃいかんのか？ なんでピカデリーバーなんかへ？ ええ？ バカバカしい！ ムルク：（ソワソワして）ダメですよ、ここじゃ。絶対に！ バリッケさん：なんだとォ……？ アンナ：変な人！ じゃあすぐにピカデリーバーへ行きましょう！ バリッケさん：こんな夜にかァ？ 命の保障はないぞ！
バリッケさん：（グラスをあけて）新郎新婦にカンパイだぁ！（グラスを合わせる）時代はまさに不透明。戦争も終わっちまったァ。この豚肉かァ脂が多すぎるぞ、かあさん！ 兵士どものご帰還で、平和な労働のオアシスが、無秩序で、がめつい、豚のような殺戮現場に変わっちまったわァ……。 ムルク：弾薬バスケットに乾杯だ！ アンナ！ バリッケさん：わけのわからん連中が増えるぞ。うすっ気味の悪い連中だ。革命のハゲタカどもに対する当局の対応は手ぬる過ぎるンだ。（新聞を広げて）扇動された大衆に理念などありゃしねぇ。だが最悪なのは、前線から戻ってきた兵隊どもだ。スサミきってて、やりたい放題。働く気などさらさら、常識など微塵もねえ。まったく息苦しい時代だぞ。一人の男にゃ金の値打ち。そうだぞ、アンナ。しっかりつかまえとけ。いいか、おまえたち、しっかりヤレ。いつも二人でな。いつもいつも！ カンパイ！（と、蓄音機のネジを回す） ムルク：（汗を拭いて）ブラボ！ 男ならやるしかないですよ。前進あるのみですよ。編み上げブーツを履いて、シャンと顔を上げて。なあアンナ！ 僕はやっとここまではい上がってきた。丁稚奉公から、機械工から、あっちこっちで叩かれて、のし上がってきた。わが祖国ドイツともに！ この手を汚しても、厳しい現実をかいくぐって、今やっと、ブルジョアだぞ！ カンパイ！ アンナ！
バリッケさん：よくぞ言ったァ！ どうした、アンナ？ アンナ：（立ち上がっている。半分振り返って）わかんない、あんまり急なんだもん。あたし、こんなのよくないんじゃないかって、ねえママ……？ バリッケ夫人：なにがママだい？ ホントこの子はガチョウだねえ、喜ぶンだよォ！ よくないことなんかあるもんかい！ バリッケさん：座れ！ それとも立ってンなら、蓄音機を回せ！ アンナ：（座る）
ムルク：じゃ、カンパイだ！（アンナにグラスをぶち当てて）なんだよォ……？ バリッケさん：フリッツ、仕事の話だぞ。例の弾薬バスケットだがな、アリャもうダメだ。暴動もせいぜい続いて三週間、それで終わりだ！ そこでだ、いいか、これは冗談抜きで、これからは乳母車でいく。実際、工場はいたって順調だ……。（と、ムルクの腕を取って舞台奥へと引っ張っていき、カーテンを開けて）新館の二号と三号！ すべて頑丈、近代設備！ アンナ、蓄音機だ！ ブルブルッと奮い立つような奴だァ！
ムルク：あ、あそこに男が一人、工場の敷地に！ なんでしょうアリャ……？ アンナ：気持ち悪い！ こっちを見上げてない……？ バリッケさん：なあに、警備員だろ！ なにがおかしいンだ、フリッツ？ のどに何か詰まったか？ どうしたおまえら、顔が真っ青だぞ！ ムルク：いや、ちょいとつまらないコトを思いつきまして。おわかりでしょ、きっとスパルタクスの連中が……。 バリッケさん：バカバカしい！ そんな連中はウチにはおらん！（けれど不愉快なので、顔を背けて）ということで、これが工場だ……。（テーブルに戻る） アンナ：（カーテンを閉める） バリッケさん：戦争じゃ大いに儲けさせてもらったンだ！ 道に落ちてた幸運を拾わずに見過ごすなんざ、キチガイ沙汰だァ。俺が拾わなかったら、他の奴が拾ってらァ。豚の最期はソーセージの始まりってな！ そうさ！ 俺たちにとっちゃ戦争はラッキーだったァ！ おかげで財産は十分に確保されとる。完全に、ユウユウとな。これからは腰をすえて乳母車を作ってりゃいい。焦らずに！ 反対か……？ ムルク：賛成さ、パパ！ カンパイ！ バリッケさん：それでおまえらも腰をすえてガキを作れちゅうもんだ。アッハッハ！
バブッシュ：（ひょこひょこと入ってきて）ヤアヤアヤア、アカどもの乱痴気騒ぎにゃ、皆さんもうまいこと身を隠してるようで！ スパルタクスが動員をかけましたよ。交渉決裂です。二十四時間以内にベルリンは火の海ですよ！ バリッケさん：（ナプキンを首に巻いて）フン、こんチクショウめ！ 連中は満足っちゅうモンを知らんのかァ？ バリッケ夫人：火の海って？ まァどうしましょう！ なんて夜なの！ なんて夜！ あたしゃ地下蔵へ逃げるわ、あなたァ！ バブッシュ：今のところ中心部は落ち着いてますがね、でも奴らどうも新聞社を占拠するつもりらしい……。 バリッケさん：なんてこったァ！ よりによってこのめでたい婚約の夜に、こんなことになるとわな！ 狂っとる！ ムルク：全員銃殺だ！ バリッケさん：不満な奴ア、銃殺だ！ バブッシュ：婚約って、あなたがですか？ バリッケさん……？ ムルク：バブッシュ、僕の花嫁だよ！ バリッケ夫人：天国が落ちてきたのよ。でもホントに撃ち合いになんのかい……？ バブッシュ：（アンナとムルクと握手して）スパルタクスの連中、たんまりと武器を溜め込んでやがったんです。インケンな奴らですよ！ でも大丈夫、アンナさん！ ここまでは火の手も及ばないでしょう！ ここは平和な家庭だ！ マイホーム！ MY HOME IS MY CASTLE ! バリッケ夫人：こんな夜に！ こんなおめでたい夜に！ ああアンナ！ バブッシュ：まったくホント、面白くなってきましたよォ！ バリッケさん：面白いもんか！ とんでもねえ！（ナプキンで口を拭う） ムルク：さあ皆さん！ ピカデリーバーへ行きましょう！ 婚約です！ バブッシュ：でもだって、スパルタクスが！ バリッケさん：なあに、バブッシュ！ 連中は他の奴らのどってぱらを撃ってるさ。バブッシュ！ さあピカデリーバーだ！ めかしこんで来い！ 女ども！ バリッケ夫人：なにがピカデリーバーだい。こんな夜に！（とイスに座る） バリッケさん：かつてはそうも言ったが、今じゃカフェバー「我が家」だ！ フリッツの招待だァ！ なんのための辻馬車だァ！ こんな夜がなんなんだァ！ 進め！ ドレスルームへ！ さあ、オバはん！ バリッケ夫人：あたしゃ一歩だってこの四枚の壁から外へは出ないよォ！ アンタどうかしてるんじゃないのかい、フリッツ？ アンナ：人の意志に神宿るのよ！ フリッツの意志がそうなんだから！
ムルク：ダメですよ、ここじゃ。絶対に。僕は、僕はミュージックが欲しい。それと照明だ！ いい店なんです！ ここは暗いし、今夜は特別キメめてきたんですよ、僕は。だからどうでしょう、お母さん……？ バリッケ夫人：あたしゃわかンないよォ。（と出て行く） アンナ：待っててフリッツ、すぐ支度してくるから！ バブッシュ：嘘みたいなことばっかりだなァ。オルケストリオンはブッとんじまうし、ナマケモノたちよ、隊を組め！ ところで、アンズ五〇〇グラム、それもバターのように柔らかい、肉色の、みずみずしいのが十マルクですよ！ わけのわからん連中が、まっぴるまのような明るいカフェで、口に指を当てて口笛吹いてると思いきや、ブルジョア連中はダンスホールで踊ってやがる！ でもまあ、結婚式だ。カンパイだ！ ムルク：おーい、なに着たって同じだぞ。極彩色の皮かぶったって、目立つだけなんだからな……。 バリッケさん：まったくだ！ こんなご時世にゃ古いので十分。降りて来い、アンナ！ ムルク：着替えなんかいいから、すぐ出掛けよう！ アンナ バカ！（また出ていく） バリッケさん：いざ進め！ 天国への階段を！ でもちょっと匂うなあ、このシャツ……。 ムルク：先に行ってるぞ！ 代わりにバーブッシュを連れてくか。付き添い女として、どうだ？（歌って）「バブッシュ、バブッシュ、バブッシュ！ 広い広間をひょこひょこバブッシュ……」 バブッシュ：頭のイカれたガキみたく、下品に騒ぐのは止めてくれえ……。
ムルク：（外で歌っている）指をしゃぶるのはやめろ！ アンナ！ ディオニソスのお祭りだ！
バリッケさん：よっしゃ、なんとかなったわい。苦労かけやがって！ あの野郎をベットへ追い込まにゃならんのに、よりによって死体に首ったけたぁなァ！ 新しいシャツが汗臭えや。なんでも来やがれ、このやろう！ 合い言葉は乳母車だぁ！（と出ていく）かあさんシャツだ！ アンナ：（外から）フリッツ！ フリッツ！ （駆け込んで来て）フリッツ！ ムルク：（ドア口で）アンナあ！（素っ気なく、不安げに、オラウータンのように腕をダラリと垂らして）俺といっしょに来るか……？ アンナ：どうしたの？ 変よあなた……？ ムルク：いっしょに来るのか来ないのか？ おまえに聞いてンだ！ すましてんじゃねえ！ ハッキリしろ！ アンナ：行くわ。もちろんよ！ ワクワクするもの！ ムルク：よーし……。だがまだだ。まだわからん……。この二十年間、屋根裏部屋をブラついて骨の随まで凍えてた、それがやっとボタン留めの靴を履けるようになった……。どうだ見ろよ！ 暗闇ン中で汗をかいちゃ、ガス灯がやけにまぶしかった。それがやっと自分専用の仕立て屋が持てるまでになった！ だがまだだ、まだ危ねえ。足元で風が吹く。ひやりと冷たい風が吹く。立ってるそばから冷えてくる……。
ムルク：今にブクブク太るぞ。赤ワインがしたたるぞ。俺はのしあがったんだ！ いままでは汗だくンなって、目を閉じて、爪の食い込むまでこぶしを握りしめてきた。それもおしまいだ！ これからは安定だ！ ぬくもりだ！ 作業着なんか脱ぎ捨ろ！ ベッドだあ！ 広くて柔らかいベッドだあ！（さまよいながら窓の所まで行って、外を眺める）来いよ。俺はこぶしを開く。陽の当たるところでシャツを着るンだ。俺にゃおまえがいる。 アンナ：（ムルクのところへ飛んで行って）ああ、フリッツ！ ムルク：雌ウサギだな、おまえは！ アンナ：あたしは、あなたのものだわ……。 ムルク：お母さんはまだかよ……？ バブッシュ：（外から）まだですか！ 僕は付き添い女ですよ！ おーい！
ムルク：俺は最高の男だぜ、好きにやらせてくれりゃあなァ……。
バリッケ夫人：まあ、月があんなに大きくて赤い……。でもこれで、やっと今夜は神様に感謝のお祈りができそうだ……。
クラーグラー：こんばんは……。僕の名前はクラーグラーです……。 バリッケ夫人：（膝がふるえて倒れそうになるのを鏡台で支えながら）ああ……。 クラーグラー：（うっすらと笑って）何をそんなに、驚いた目で見てるンです？ とんでもない！ 慰霊の花環なんかいりませんよ、おそれながら、私はアルジェで幽霊として暮らしましたが、しかし今はその屍も殺人的に腹をすかしておりまして、ウジ虫でも食えるような次第です。どうしたんですか、お母さん……？ こんなふざけた曲かけて！（蓄音機を止める） バリッケ夫人：（何も言えない。ただ見つめている） クラーグラー：ああ、ダメですよ、倒れちゃ！ ここにイスがありますからね、水をお持ちしましょうか？（鼻歌を歌いながら戸棚へ）この家のことはだいたいわかってます……。（グラスにワインを注いで）ワインです！ しかもニーレンシュタイナーだ！ どうですか？ 幽霊にしちゃわりかし元気でしょう！（バリッケ夫人の世話を焼く） バリッケさん：（外から）おーい、オバはん、さあ行くぞ！ わかったわかった、キレイだよ、おまえは！ 天使のようにな！（と入ってきて呆然と立ち尽くす）いやまさか……？ クラーグラー：どうもバリッケさん！ 奥さんが、気分がお悪いようなんです。（夫人にワインを飲まそうとしている） バリッケ夫人：（嫌がって顔を背けている） バリッケさん：（しばらく不安げに見ている） クラーグラー：お飲みなさい。さ、すぐによくなりますよ！ いやあ、自分でもこんなに記憶が確かだとは思ってもみませんでした。だってアフリカから直行で来たんですよ！ 途中スペインで旅券をごまかしたりして……。アンナはどこですか……？ バリッケさん：お願いだから妻を放っといてやってくれ！ それじゃ酒びたしになっちまう……。 クラーグラー：ああそうですね。（止める） バリッケ夫人：（直立不動の夫のところへ逃げる） バリッケさん：（きつく）クラーグラーさん。もしもアンタが、自分で主張するように本当にクラーグラーさんなら、教えていただきたいんですがねぇ、いったいここへは何をしに来たんです……？ クラーグラー：（言葉が出ずに）聞いてください。僕はアフリカで捕虜だったんです……。 バリッケさん：黙れ！（壁の戸棚まで行ってブランデーを飲んで）いや結構、いかにもアンタらしいわ。まったくだらしのない！ それで？ ええ？ 何をお望みで？ ウチの娘は今夜、ほんの三十分前に婚約したところでねぇ……。 クラーグラー：（よろめいて、わずかに疑って）なんだって……？ バリッケさん：この四年間、アンタはかいもく音沙汰なし。その間、あいつは待ってた……。わしらだって待ってた、この四年間……。だがそれももう終わりだ。もはやアンタにゃ、なんの用もないンだ……。 クラーグラー：（座る） バリッケさん：（まったくの強気ではない。不安。落ち着こうと気を張って）クラーグラーさんよォ、わしらァ今夜やらねばならんことがあるんでな……。 クラーグラー：（顔を上げて）やらねばならんことォ？（ぼんやりと）あぁ……（また顔を臥せる） バリッケ夫人：悪く思わんどくれ、クラーグラーさん。女なんザ、世の中にゃいっぱいいるンだよ。ホントにいっぱい……。落ち込まンで、耐えるンだ！ クラーグラー：アンナ……。 バリッケさん：（乱暴に）かあさん！ バリッケ夫人：（ためらいながらクラーグラーのところへ） バリッケさん：（突然ハッキリと）さあ、センチメンタルはもうこりごりだ！（と、妻の腕を取って出ていく）
クラーグラー：あぁ……（頭を振る）
女中：みなさん、ピカデリーバーまで、婚約の席へお出かけになられましたよ……。
クラーグラー：（女中を見上げて）あぁ……。
女中女中：あなた！ 帽子！ 帽子をお忘れですよ！ |
